Скорость
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Не замужем
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

30 Лет
Когда я был маленьким, я думал, что когда мне будет тридцать, у меня будет классная работа, просторная и дорогая квартира, ну и любимый человек рядом. Прошли годы... План выполнен процентов на двадцать — мне тридцать.

На лекции по ОБЖ
Институт. Лекция по ОБЖ.
Профессор студентам:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать полицию!
- Сообщить родственникам! и т.д.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

Домашнее задание
Вовочка приходит после школы домой и говорит матери:
— Мам, мне срочно нужно фото нашего папы!
— А зачем оно тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который выполнял вчерашнее домашнее задание!

Скорость
Стоят два инспектора ГИБДД с радаром на посту.
- Ого, кто-то несется, словно ракета!
- Какая скорость?
- Думаю тысячи на три.

Закопала
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице. Мимо проходивший сосед спрашивает ее:
— Что ты там закапываешь?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью:
— Это всё потому что она внутри Вашего ненормального кота!

В поезде
Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала багряной.
Мысли женщины:
- Вот какая у меня дочь порядочная! Её лапать начали, а она себя не дала в обиду.
Мысли дочери:
- Вот какая у меня мама порядочная! Её лапать начали, а она постояла за себя.
Мысли полковника:
- Рядовой сука! Баб тут лапает, а я п#зды тут получаю за него.
Мысли рядового:
- В туннель заедем - снова въ#бу!

После долгой разлуки
- Абрам! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сарочка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусит… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

О пользе первоисточников
Молодой монах принял постриг, после чего ему в монастыре было дано задание помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с месяц, наш новоиспечённый монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Удивившись данному факту, он решил сказать это отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! — и с этими словами он отправился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед огромным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об пол подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша, — Что случилось?!
- Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!

Пояснения:
Celebrate — празднуй, радуйся;
Celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

У палатки
Возле клуба стоит палатка:
Подходит молодой парень и говорит продавщице:
- Дайте банку пива...
Сзади какой-то мужской голос:
- Ооо, попьем...
Парень снова :
- Дайте пачку сигарет...
Тот:
- Ооо, покурим.
Парень:
- Дайте чупачупс...
- Ооо, посо......ах тыж хитрая ж.па

14 Февраля
Мужик заходит в ювелирный салон. Девушка-консультант:
- Ой, мужчина, вы даже не представляете, как вам повезло, что вы к нам зашли! Ведь сегодня день Святого Валентина и у нас большие скидки. Вот золотой кулон в виде маленького сердечка, вашей девушке несомненно понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой статный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему!?
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Решила подать на развод
Жена решила подать на развод. Адвокат интересуется у неё:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за пять лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Прекрасно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А дети у вас имеются?
- Естественно, пятеро!

Чуть не развелись
Беседуют двое приятелей. Один:
- Фух... Вчера чуть с женой не развёлся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Что такое приватизация
Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Тест
Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли поочередно к студентам 1-го, 2-го, 3-го, 4-го и 5-го курсов и спросили:
"Сколько будет дважды два?"
1-й курс: (быстро): "4!"
2-й курс: (быстро посмотрев в шпору): "4!"
3-й курс: (достав калькулятор, быстро): "4!"
4-й курс: (торопясь, полистав справочник): "4!"
5-й курс: (с возмущением!): "Что я все константы должен помнить?"

На взгляд
Двое полицейских патрулируют район. Стажер интересуется у старшего:
- Как на взгляд определить мигранта в толпе?
Старший отвечает:
- Местные не улыбаются!

Музыкальные вкусы
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. После чего палач спрашивает одного:
— Сынок, какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Мамбу намба файв"!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

Любовь втроем
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель — бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.