В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок...

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

Счастье - есть! Счастье поело и теперь спит.

Веду здоровый образ жизни. А он за мной идти не хочет...

Прикольные статусы - В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную.

Есть девушки, которых невозможно купить, для всех остальных существует master card.

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно...

Не бойтесь смерти... Пока мы живы, ее нет. Когда она придет - нас уже не будет...

Я понял, как будет выглядеть конец света. Одновременно упадут Facebook, Twitter, ВКонтакте, и все люди умрут от инфаркта.

Не сдирайте с людей маски... А вдруг это намордники?

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру...

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят "ну я тебя перевоспитаю!", а потом "а ты раньше не была такой сукой..."

Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% - интернет в постель.

Вкуса слез уже не помню, стала сильной, терплю боль. Не умею быть несчастной, и умею быть одной. Часто делаю ошибки, на ошибках я учусь. То - бесценный опыт жизни, от которого тащусь! Моя жизнь всегда прекрасна, и в душе горит огонь. Боже мой, какое счастье - Я одна на миллион!!!

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Говорят, что жизнь - это игра... ну почему же я не могу начать уровень заново?

Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах...

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!

Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть

«Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая...

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь

Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется

Первый шаг на пути к работе сделан - я вышла из одноклассников!

Я все придумала!!! Сейчас закрываю глаза... а когда открываю... мы уже в Париже! =) ну или хотя бы ты чемоданы собираешь...

Эх... как приятно слышать когда он ругается =) Хочется сразу еще чего-нибудь натворить =) Наверное ВЕСНА! =)

Правила поведения должны впитываться с молотком матери

Пять лет ходила в статусе невесты двадцать лет в статусе жены, а сейчас хочу быть в статусе любовницы пока пенсионное удостоверение по статусу не выдали

Началась весенняя депрессия - утром пассивная - в обед активная - вечером оптимистка - а ночью по х----ка

В России родной - язык матерный, а русский - это урок в расписании

Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!

У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!

...хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил... отобрал кошелек и послал за ящиком пива ((((!!!!!!

Так удобно жить когда у тебя соседка как ИТАР-ТАСС все про всех знает - приходишь с работы и спрашиваешь ее ну что новенького на селе новости на 1 канале отдыхают

Говорю мужу - ты глянь у тебя кожи на животе уже не хватает от пива - а он мне отвечает что это ему по статусу такой живот прилагается он же начальник

По жизни статус может и не быть, но в Интернете быть обязан!

Раньше женщины роженицы, как родят, ждут мужа, на посту телефон караулят, записки пишут и спускают их через окно. А сейчас как родят, сразу в одноклассники пишут!

А вы тоже, когда соберетесь покушать, садитесь у компьютера, и одним глазом смотрите, что там нового. А если письмо пришло, но трудно писать когда ешь, тогда смайлики вместо текста шлете??

Я порву заказчика на сотню малюсеньких кусочков и разбросаю их по офису, причем меня за это не посадят, так как сделано это будет в состоянии аффекта! (вот так иногда доводят)

Когда была жара +40, я понимала, что это гастербайтеры с юга молятся своим богам, чтобы не замерзнуть. Но сейчас-то кто молится????

Надпись на коврике перед входной дверью: "O no! Don'n you again"

Богатым можешь ты не быть, но счастьем быть моим обязан!

На новый год в одноклассниках посыпали снежком, на 8 марта посыпали цветами еле себя узнала, а на пасху надо фотку новую во весть рост поставить чтобы яйца на место приделали

Ой мама меня сегодня хакер в контакте взломал вирус занес и что теперь будет -одевайся пошли в полицию заявление напишем и к гинекологу анализы сдадим

Мама меня в школе все дразнят унисекс - не переживай деньги будут мы тебе юбку купим - ты не сиди переодевайся брату в школу пора

Не есть после шести? Окей, буду есть после семи:)

После долгой зимы весна расставит все точки на ты - увидим кто где гадил

Девушка пушистая, но очень кусачая. Кусает прямо в сердце

На фотке отметишь - за зло ответишь!

Почему в одноклассниках есть функция "зашел на сайт" и значок (написать сообщение) а нет функции "вышел с сайта" и значок (дать пинка)

Свободная женщина ищет мужчину – высокого, хозяйственного, сексуального брюнета на второй квартал для копки огорода - не возражаю если придут все четыре

А у меня подруга толстая =) поэтому самая лучшая =)

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи - сохраняйте баланс

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

С гениальным умом Дурова, мы наверно скоро сможем у друг друга даже смотреть личные сообщения.

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2.
Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и
везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загади

Нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима"

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну,
хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала...

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.

- Привет
- Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в
контакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Люди, как водители — или гонят, или тормозят!

Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга

Если нету жизни личной - значит, хватит быть приличной.

Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до "позвонить бывшему"?

По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу.

Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу

Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ!

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!

Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте»!!!

Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!

И вскочил Иван Царевич на коня!............................ Не дотерпел до Василисы.

Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!

"Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок..." - Смешные статусы

«Мама и папа...я влюбилась...Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом

От тебя даже взять нечего....вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь ...г****ном!!!!!!

Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!

Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242...

Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет... ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ...

Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...

Не надо меня клеить... Я не обои...

А вот и я ... Нервотреполог!

Открыт новый знак зодиака - ЛОХ.
Гороскоп на каждый день одинаковый.

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...

Критику в свой адрес принимаю спокойно... С милым матом в ответ

Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Написала свое резюме, перечитала и расплакалась... Какой я замечательный человек!

Отдам кошку в хорошие руки! Ну..., а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте!!!

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. - Смешные статусы

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Собчак красивая!!! - Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Если вы безнадежно застряли в пробке, отдохните хотя бы 10 минут от одноклассников.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Необидчивый человек - это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Не можешь найти себе пару??? Женись на одной!

С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.

Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.

Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают))))

-Это водка?
-Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!)))

Иногда мне кажется, что ППЦ - это мои инициалы.

Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!

..хочется чего-то большого и чистого.. слона помыть, что-ли?...

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали

Оказывается, деньги умеют разговаривать. Но мои пока научились говорить только слово "Прощай!"

Шахматы придумали наркоманы! конь рубит слона, башня ходит по периметру...

Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!

У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек»

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Посылая на фиг, соблюдаю график ...с этим нужно строго, претендентов много...

В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! - помни: кого-то от него уже тошнит!!!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....

Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку...

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу…

Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Хорошее дело - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!

Глядишь - картинка... Пообщаешься - скотинка...

Люблю детей, но сам процесс милее...

Жёны - это зло. Они зудят и запрещают мужьям сидеть в Интернете по ночам.
Мужья - ещё большее зло. Они отбирают Интернет, нафиг, и сидят сами.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой...

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии...

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.