Статусы про меня. Cтатусы обо мне любимой. Статусы про меня красивую.

Я не мечтаю, стать принцессой… я ей родилась.

Статусы про алкоголь. Самые смешные и правдивые статусы про алкоголь. Лучшие статусы про алкоголь.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!

К черту алкоголь... когда я могу быть пьяна от поцелуев.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!

Водка - наш враг!!! Но кто сказал, что мы врагов боимся???!!!

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден!

В сердце любовь, а в мозгах алкоголь.

Встану рано утром, погляжу на рожу, больше пить не буду, но и меньше тоже!

Оказывается смелость, можно дозировать и упаковывать в бутылки: 0,33 0,5 0,7 1л.

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Кто у вас с ним был инициатором отношений? – Алкоголь.

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

Статусы про алкоголь - Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную...

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, то гораздо коммуникабельнее.

Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут.

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Это не алкоголь... Я пьяна тобою.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!

У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива начинает чесаться язык!

Наша страна была бы самой непьющей державой в мире… если бы пятницы и субботы не бывали так часто.

Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места.

К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Жизнь прекрасна и удивительна!!! Если выпить предварительно...

Единственный плюс в алкоголе: при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

Я слег 6-ой СТАКАН приняв... накаркал все-таки МинЗДРАВ...!

Статусы про сплетни. Самые свежие сплетни. Лучшие статусы про сплетни.

Всегда есть люди, которые торопятся распускать сплетни. Большинство из них даже не представляют, о чем идет речь.

Шепот сплетен, слышен всем. Крик души - никому

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.

Кто сплетничает с тобой, тот - сплетничает про тебя!

Спереди ты королева красоты, сзади королева сплетен ...

Многие отношения могут быть разорваны только лишь из-за того, что один поверил сплетням, так и не спросив у другого «а правда ли «это».

Статусы про сплетни - Когда сплетня теряет свою актуальность, тогда она становиться легендой.

Больше всего я ненавижу сплетни. Все видят ошибки другого, не замечая своих... Подумайте, ведь о вас тоже есть, о чем поболтать...

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

Прежде, чем сплетничать про мою жизнь, лучше займитесь своей.

Печальная правда заключается в том, что нет ничего «вкуснее» для жителя маленького городка, чем сплетни.

Язык у человека мал. А сколько жизней он сломал. Свой проявляя низкий норов. Виновник сплетен, склок, раздоров!

Мне пофигу, что говорят за моей спиной, главное, когда я поворачиваюсь все сразу затыкаются!

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Когда о вас сплетничают — это плохо, но еще хуже, когда сплетничать перестают.

Дорогие сплетницы! Свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону.

Я вообще стараюсь не сидеть в интернете. Но каждый день я офигиваю от новых сплетен!

К красивым девушкам липнут не только парни, но ещё и сплетни…

Знаете... Я с высоты своих шпилек просто не слышу ваших подковерных сплетен.

Сплетни — опиум угнетенных.

К слухам можно относиться по-разному: сердиться, не обращать внимания, узнавать о себе много нового.

Ревнивцу не нужны сплетни — он обходится собственным воображением.

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.

Много сплетничают неоткровенные люди и неудачники. Понемногу сплетничают все.

Если на тротуаре стоят три женщины - это обычная беседа, когда одна из них уходит – это уже сплетня.

В нашей жизни случается ситуация, когда друг не узнал правды, и дружба разрушилась из – за глупой сплетни.

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего говорящего попугая самой большой сплетнице города!

Есть люди, которые говорят вам обо мне. Но помните, что те же самые люди говорят мне и о вас.

Если говорят за твоей спиной, значит ты впереди!

Статусы про чувства. Самые чувственные статусы. Лучшие статусы про чувства.

Чувства. Как часто мы обманываем себя, думая, что можем ими управлять. Пока в один прекрасный день не попадаемся, захваченные врасплох гневом, или завистью, или любовью. И тогда приходится смотреть правде в глаза.

Не надо давать надежду людям на взаимные чувства, если их совсем нет, ведь вы тратите их жизнь на ожидание вашего ответа

Было бы все легче, если бы чувства не играли со мной.

Если бы каждый раз, когда я думаю о тебе, падала бы звезда, то луна узнала бы, что такое одиночество…

Людям выгодно быть несчастными, ведь тогда им есть куда девать свои чувства.

Статусы про чувства - Чувства не могут идти извне. Они рождаются в вас, возможно, на основе эмоций, которые, кстати говоря, идут, чаще всего, из окружающего мира.

Когда, Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится лишь тогда, когда он вырывает их обратно.

сейчас в моде пафос, а не чувства. Докатились

Он не целовал меня, не держал нежно за руку, не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы, не звонил мне ночью, не спрашивал, как я себя чувствую, не писал мне каждые пять минут «Я скучаю». Но ради него я так хотела жить.

Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он Человек...

Чувства остынуть не могут. Могут пройти эмоции.

Спрячу все свои чувства в чёрный сундук и отдам тебе ключ.

Расстались... по моей инициативе... теперь сижу плачу и не знаю что делать... внутри все разрывается на куски и хочу крикнуть: ненавижу! Знаю что люблю... перед глазами все что было... просто то, что чувствую...

С моим обострением чувств, это равносильно смерти, сейчас пойду на ниточке повешусь.

Я не верю в чувства между мной и моим отражением – оно слишком красиво даже для меня!

А вы уверены, что испытываете чувства к человеку, а не к воспоминаниям, связанные с ним?

Легкие чувства часто длятся очень долго.

У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.

Хочу рассказать свои чувства, а не кому…

Нас двое умных людей, мы знаем заранее, что обо всём можно спорить до бесконечности, и поэтому не спорим, одно слово для нас целая история, видим зерно каждого нашего чувства сквозь родную оболочку...

Не стесняйтесь своих чувств и желаний, другой жизни для них не будет.

Будущее, как мне кажется, принадлежит тем, кто умеет тонко чувствовать, а не волевым натурам.

Ты играешь моими чувствами, а на мои переживания тебе плевать.

С каждым годом мы все реже встречаем настоящие чувства. Неудивительно, что в будущем предсказывали роботов. Мы сами в них превращаемся.

Властвовать другим человеком можно, только властвуя собой. На свете нет ничего беспощаднее любви; потеряешь свободу чувств — потеряешь и того, кому приносишь их в жертву. Отрекаясь от себя, разом попадешь в зависимость. Все нежные, кроткие желания - обман и западня. Необходимо всегда быть начеку, иного не дано.

Свои чувства можно и нужно контролировать. Не они властвуют над нами, а мы над ними.

Любовь как трюк, я наблюдаю ловкость наших чувств. Мы в рукава припрятали измену, ссоры, грусть.

Я знаю, можно жить словно кукла — бесчувственно и вроде не больно.

Безразличие может скрывать самые сильные чувства.

Всегда есть шанс, пока есть чувства.

Статусы на каждый день. Лучшие ежедневные статусы. Интересные статусы для каждого дня недели.

Когда мне плохо я пою... И тогда плохо становится всем

Гражданский брак. Демо-версия семьи.

Если вы вдруг точно знаете, что и как вы будете делать в жизни - никому не говорите... замучают критикой и советами

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать...

Статусы на каждый день - Весна пришла - муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет!

Завтрак: чай, бутерброды. Обед: чай, бутерброды. Полдник: чай, бутерброды. Ужин: Ура! Мама с работы вернулась!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра...

Прежде, чем назвать женщину "зайкой" подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка.

Мне страшно: вдруг кто-нибудь прочтет мои мысли? А там столько всего...

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов "Я не хочу тебя больше видеть!”… Он просто выключит свет…

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Я как кофе: горячий, крепкий... вкусно пахну... И не даю уснуть!

"Вытри слёзы... слышишь?... Ты еще будешь самой счастливой в этом мире... "

Самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло, и забыть пульт от телевизора...

Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Будь собой, потому что другие роли уже заняты.

Иногда я делаю что-то, что кажется абсолютно безумным... но я хотя бы делаю.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

«Не замужем», но «есть друг» с ним «всё сложно», поэтому «в активном поиске»

Медицинское заключение: Как была, так и осталась дурой.

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии ЧПОК...

Я научился отвечать за свои поступки. Теперь стараюсь меньше делать, чтобы меньше отвечать

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие!

Хочется, как в сказке, а получается, как в анекдоте.

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее Вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете!

Статусы про зарплату. Лучшие статусы про зарплату. Интересные статусы про деньги.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен!

Вам не нравится ваша зарплата? Отдайте её мне!

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось...

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Самая несчастная - эта зарплата, - её все хотят, но никто не любит.

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше, отменили техосмотр, он стал в два раза дороже…. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!

Если начальник не повышает зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Статусы про зарплату - Заработная плата - мерило уважения, с которым общество относится к данной профессии.

Что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата.

Вот почему, когда заканчивается зарплата... месяца ещё так много остаётся?

Летела лопата, упала в болото... Какая зарплата - такая работа!

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите "Отдам с зарплаты"

Воспоминания не исчезнут: это же не зарплата.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Если у вас есть работа - это еще не значит, что у вас будет зарплата.

При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше — человек без зарплаты или зарплата без человека?

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

Зарплата и ее отсутствие - как новые колготки и дырка.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

По-настоящему настоящие мужчины получают не зарплату, а прибыль.

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

Статусы про интернет. Статусы про Internet. Самые интересные и прикольные статусы про интернет.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

...Компьютер, стул, инет... и человека нет....

Интернет — самый распространенный и легальный вид наркотика на планете.

— Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? - В одноклассниках!

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа

Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...

Когда отключают интернет, чувствуешь себя как на необитаемом острове - делать вообще нефиг.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Думаю пожить недельку без Интернета ...Хочется экстрима.

Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает...

Статусы про интернет - Интернет - великая вещь. В нем есть все, что мне не нужно.

Компьютер без интернета, как пистолет без патронов - красивая, но бесполезная штука.

Если хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, отключите интернет!

Есть такие люди, которые живут в интернете, а в реальной жизни просто существуют...

С приходом интернета в наш дом, я уже и забыла, когда в последний раз смотрела телевизор.

Интернет как жизнь - делать нечего, а уходить не хочется...

Если говорят, что твой друг покинул этот мир... не пугайся! Возможно, он просто подключился к интернету...

Вместо адресов e-mail, вместо эмоций смайл, вместо имени ник... Поздравляю, реальная жизнь окончена!

Нашел случайно в столе свой дневник, который вел на протяжении 7 лет… последняя запись гласит: «сегодня мне подключили интернет»

Скорость интернета: "Вы попытались загрузить более одной страницы в сутки... вернитесь, пожалуйста, обратно"

В условиях анонимности интернета все задние мысли становятся передними.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят.

Сейчас я статус себе подходящий найду... И понеслась...

Закон подлости Интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут

Интересно, а существует ли жизнь без интернета?

Интернет, как Бермудский треугольник - туда попал и там пропал

Помогите - ищу выход из интернета!

Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь, что хотел найти в интернете.

Статусы злые. Передай свою злость в красивом статусе. Подборка статусов - злой!

Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем... Будете меня доставать - будете жить рядом со мной!

Своим поведением я многим не нравлюсь. Убейтесь об стену, я не исправлюсь!!!

Если мне бывает плохо, то моё плохое настроение распространяется в радиусе 500 метров.

Я бевая и пуфыфтая, но в отличие от других бевых и пуфыфтых я имею еще рожки, хвостик и вилы

Вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол!

Злые статусы - Зло летает на крыльях, добро ползает как черепаха.

Веселей идут дела, когда в руках бензопила.

Не держи зла. Держи дробовик:

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой

Ненавижу утро. Всегда какой-то психонутый, злой на весь мир. Хочу убивать. И есть.

Грабить нужно не банки! А кассу в ректорате государственных университетов! Там то, судя по нынешним наценкам на образование, денежек поболее!!!

Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

Лучше бы ты засох у папы на трусах.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся".Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Если она сделала глупость, то поверь - это было сделано на зло твоим косякам…

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!

Вместо "убей себя об стену" говорите "о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания ударься мерзостным челом!"

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Смотри не отравись собственным ядом!

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздем на капоте его машины...

Спасибо за конструктивную критику — Я уже прочистил дуло пистолета и знаю твой адрес.

Вас назвали агрессивным, злым, неадекватным, хотя это далеко не так? Не печальтесь. Просто ударьте сказавшего головой об стену несколько раз, ведь не оправдывать ожидания людей — некультурно.

Не нужно меня бесить. Разбег между милой девочкой и злой ведьмой полторы секунды

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Иногда хочется просто взять и врезать клавиатурой по монитору.

Некоторые люди до сих пор живы только потому, что убивать их незаконно.

07:00... И тебе доброе воскресное утро, мудак с газонокосилкой!

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше!

Cтатусы про беременность. Красивые статусы про беременность. Прикольные статусы про беременность.

Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом, в темноте, у мамули в животе. У меня твой нос и глазки, чувствую твои я ласки, смех мой заструится скоро, плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!

Как хорошо знать, что внутри тебя бьется еще одно сердечко, от любимого человечка.

Самый лучший в мире груз - это в пузе карапуз!

А вы знаете, что такое положить руку на живот беременной девушке... Это как прикоснуться к вселенной... К будущему маленькому миру... Это прекрасно! Это несравнимо ни с чем... Это как прикоснуться к вселенной... Прикоснуться к прекрасному... К неизвестному...

Он так вскружил голову, что меня тошнило 9 месяцев...

- Я такая смешная... Пупок торчком... Медленно хожу и боюсь в роддом... Так интересно - там она или он, я теперь не одна я 2 в 1...

Если вы беременны, это дело временно. Если не беременны - это тоже временно.

Cтатусы про беременность - Беременность - это уникальное время в жизни женщины, что стоит жить с королевским размахом!

- Зайка, знаешь, что я подумала ... А давай если у нас девочка родиться, то назовём Ксюшей, а если мальчик, то Влад. - ЧТО? - А совсем забыла тебе сказать! Короче беру я вчера тест на беременность...

Котик - любовь наркотик, и от нее растет животик. Там человечек, такая лапа, откроет глазки и скажет "ПАПА"!

Самый мощный выброс адреналина - это не американские горки, а ожидание результата теста на беременность!!!

Мне Бог подарил несказанное чудо — я стану мудрее, я мамою буду. Сердечко твое во мне бабочкой бьется — проснусь, улыбнусь, и оно улыбнется. Оно не предаст, оно будет отрадой, частицей меня, золотым звездопадом.

Какое странное блаженство, осознавать что там, внутри, растёт и зреет совершенство, мой ангел, плод моей любви.

Знаете, нет никого красивее беременной женщины… В глазах — счастье… В сердце — любовь… На щеках — румянец… А внутри — маленькая жизнь…

Тест на беременность - это как детские колготки: если 2 полосы - значит ЖОПА!

- Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова, которые навсегда соединяют любимых? - Дорогой, я беременна!

- Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь! - Что за тест? - На беременность...

На седьмом месяце от счастья!

Секс и беременность - это как мороженное и ангина.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Мужчина никогда не бывает космосом. А беременная женщина во второй половине беременности, по крайней мере, представляет собой закрытый космос для другого человеческого существа.

Лучшая прическа — чистые волосы, лучший макияж — здоровый сон, лучшая фигура — беременность.

Под луной и солнцем беды пройдут мимо, наш с тобою дом, обойдя стороной. Мы будем смотреть на искры у камина. Ты станешь мамой, а я стану отцом…

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь...

… Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь…

Если беременна ты, значит нужно рожать. Если беременна подруга, нужно радоваться, что рожать не тебе.

С чего начинается счастье-с полосок на тесте моем, УЗИ что сердечко покажет, с того что теперь мы вдвоем! Я жду ребенка!!!

Все болезни от нервов, и беременность тоже! порою знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают!

Сведи до нормы сердца стук и корвалол в стакан накапай...Теперь готов?... Присядь на стул! ... Мой дорогой, ты станешь папой!

Статусы про кошек. Статусы о котах, статусы-кошки, статусы про кошек и котят.

Черную кошку не волнует, что о ней думают серые мыши...

Моя кошка милое, ласковое, доброе домашнее животное... Когда просит поесть.

Что думает кошка, когда гадит у вас под диваном? Во-первых, меня никто не видит. Ну, а во-вторых, я же закопаю...

Черную кошку в черной комнате найти очень просто: достаточно наступить ей на хвост.

Кошка, в отличие от собаки, не бежит на зов, а принимает его к сведению.

- Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, все время сказки рассказывал...

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышала - мурчание кота, в нём нет лжи

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Настоящий неудачник тот, кому чёрная кошка уступает дорогу!

Только один мужчина имеет доступ к моей постели, имеет право будить меня по утрам, забравшись ко мне под одеяло, он постоянно ждёт меня дома и только ради него, я

способна раскошелиться на что-нибудь вкусненькое. Но, к сожалению, это мой кот...

Статусы про кошек - Коты - мистические существа, посланные людям в утешение.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают.

Женщина, как кошка, ты только думаешь, что она тебе принадлежит.

Наступил март... На улице появились двухэтажные кошки...

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск...

Если у вас есть кошка, то вы можете не бояться одиночества...

Тот, кто не может понять свою кошку, не может понять вообще ничего.

А моя кошка вискас бы не купила... Она вообще за покупками ходить не любит.

И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих... кошка

Я, словно кошка... Люблю гулять ночами... Люблю ласку и внимание... Но также я люблю своего хозяина, и хочу вновь и вновь возвращаться к нему...

У меня котенок оптимист: жрет корм для взрослых собак крупных пород.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯ"...

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.

Кошки - это такие создания, которые за еду готовы стать ковриком для ног, а чуть что не так, с рвением нагадят вам в тапочки...

Самая страшная примета - черная кошка разбивает зеркало, в пятницу 13 числа, в высокосный год, с пустым ведром, одетая в одежду на левую сторону.

Вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?

Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях.

Статусы про здоровье. Прикольные статусы про здоровье. Красивые статусы про здоровье.

Человек, зарабатывает деньги, тратя здоровье, а потом восстанавливает здоровье, тратя деньги....

Девушки, не стоит переживать, если парень ушел. Поверьте, их еще будет в вашей жизни немало, а вот здоровье нужно беречь, его не вернешь, если потеряешь.

Тысячу вещей нужно здоровому человеку, и только одна больному... ЗДОРОВЬЕ!

У меня 38.00 - ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Что ты пьешь? - Витамин D3. - А зачем его пить?- Чтобы все было в 3D!

Статусы про здоровье - Здоровье - вот без чего жизни нет...

Здоровье дается только один раз! Все остальные разы оно забирается!

Здоровье это отсутствие знаний про свои заболевания:

Настоящая подруга не та, которая пьёт и курит с тобой... а та, которая ломает сигареты и выливает алкоголь. Так как беспокоиться за твоё здоровье.

Каким бы плохим не было здоровье, его всегда хватит до конца жизни.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

Свобода и здоровье имеют одно общее: по-настоящему ценить их только тогда, когда их не хватает.

Отчаянно мечтаю все вернуть, чтобы глазами наслаждаться, которых в мире нет краше и поцелуями лечить твой простуженный кашель.

берегите здоровье, его нигде не купить, даже в раю

У тебя есть три вещи, которые легко потерять, невозможно вернуть, составляющее истинное счастье: Время, здоровье и любовь.

Если ты живой и здоровый, то тебе уже достался очень крупный выигрыш…

Заниматься своим здоровьем нужно не за три дня до смерти, а за три года до начала болезни.

Здоровье – это то, что очень легко потерять, а вернуть бывает невозможно.

Не тот болен, кто лежит, а тот, кто над болью сидит.

Здоровых людей нет. Есть необследованные.

Только заболев, можно понять кому ты действительно дорог... и понять, что практически никому...

У каждого человека есть здоровье, являющееся его истинным счастьем, которое легко потерять и невозможно вернуть.

Ты здоровье свое береги: Сказав правду, быстрее беги.

Здоровье, стойкость, могущество — великие блага, но они бесполезны, если нет наслаждения любовью.

Здоровье дороже золота

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!

Сломайте мозг аптекарю, попросите contex, kotex, coldrex, cornex и sorbex.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни – х*йня и пи*дец. Пи*дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.

Температура не соответствует ГОСТу.

Статусы про развод. Лучшие статусы про развод. Остроумные и прикольные статусы про развод.

Говорю ему сегодня: "Все, с меня хватит, я подаю заявление на развод". Выхожу из квартиры, слышу выстрел - думаю, застрелился, блин? Возвращаюсь - а он скотина просто шампанское открыл.

Если уж отношениям конец - то рыдать я буду на кожаном диване и в норковой шубке!

Красиво разводятся только мосты...

После шестого развода. Твердо решил, супругу выбирать буду методом тыка.

Из статистика разводов РФ видно, что родители уходят из дома намного чаще, чем дети.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Мой "бывший муж" муж меня просто обожает... так может нужно разводиться, а не жениться...

Странно, когда бывший муж поздравляет с годовщиной свадьбы, но не помнит дату развода...

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Статусы про развод - Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака...

В том, что мы развелись, есть и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал.

Так увлеченно и со вкусом ссорились, что никак не получалось приступить к разводу.

Брак - основная причина разводов.

Развод в 30 лет - неприятная реальность, в 40 лет - неблаговидный поступок, в 50 лет - подлость, в 60 лет - глупость.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Для кого-то и развод праздник.

Девочки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо РАЗВОДЯТ!

Причина развода с вашим мужем? - У нас не сошлись религиозные взгляды… - ??? - Он не признает, что я Богиня!

После развода с женой он в одиночку растит пивной живот, а по выходным даже катает его на каруселях и водит в кино

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.

Хорошо же тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!

Благодаря разводам свадеб стало больше.

Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.

Развод - единственная людская трагедия, в которой все сводится к вопросу о деньгах.

На вопрос: «Возникало ли у тебя желание с ней развестись?»… мой муж ответил: «Развестись-то нет… а вот, пристрелить… »

Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, зато прекрасно знаем тех, с кем разводимся.

Статусы про деньги. Прикольные статусы о деньгах. Денежные статусы.

Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Мешок денег – символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

Статусы про деньги - Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Жизнь как леденец, одни сосут, другие получают деньги.

Не в деньгах счастье, а в их количествах

Меня интересуют два вопроса - откуда берется пыль и куда деваются деньги?

Русские за халяву, готовы заплатить любые деньги.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Деньги - это зло, от них надо избавляться...

Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах.

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить!

Деньги не зло. Зло так быстро не кончается

Если считать целью деньги, тогда это зло! Но если считать деньги только средствами достижения цели, это добро

Деньгами нужно управлять, а не служить им.

Больше, чем любовь, возбуждают только деньги.

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Нельзя бороться против денег без денег.

Кто деньги гребет, тот не устает.

Деньги не цель жизни, а просто маленький билет в ней.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Когда дело касается денег, для обычных правил поведения наступают каникулы.

Деньги – они ведь как любой вирус: едва он проник в человека и начал разлагать его, он уже вновь в поиске новой жертвы и свежей, неиспорченной крови.

Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Статусы про шоколад. Самые лучшие статусы про шоколад. Самые вкусные статусы про шоколад.

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя.

Так шоколадно, что небо кажется морем, а мир кажется раем.

Любовь - это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.

Рекомендация для начинающих взяточников: взятки начинайте брать с конфет и батончиков.

Господи, пошли мне, пожалуйста, шоколадку, раз любовь это слишком много...

На свете нет более ИСКРЕННЕЙ любВи, чем Любовь к ШокОлАду...

Она ест шоколад, чтоб жизнь казалась слаще, носит яркие вещи, чтоб жизнь казалась радостней, но самая большая радость - это он...

Берегите Землю... это единственная планета во Вселенной, где есть ШОКОЛАД!

Статусы про шоколад - Шоколад это не слабость, это подтверждение хорошего вкуса!

Если шоколад — это ответ, то вопрос не имеет значения.

Весь мой мир - это плитка шоколада, запах свежезаваренного кофе и твои глаза.

Так грустно, когда заканчивается шоколадка.

И горький шоколад будет самым сладким, если его подарит любимый.

Для счастья иногда нужен просто кусочек шоколада... И того нет...

Она любит шоколад, бродить по лужам во время дождя, вот такая взбалмошная, хоть и одинокая но... но уже не твоя!

Шоколад - маленькое счастье...

Как известно темный шоколад белые люди позаимствовали у темнокожих. А белый шоколад изобрели белые люди для того, чтобы темнокожие тоже пачкались.

Не знаю, как вы, а я боюсь, есть шоколад, пить по утрам иммунеле и кофе, потому что не хочу смотреть на ежиков на балконе, которые попали туда каким-то чудесным образом, видеть фиолетовых коров и белого зверька с синими ушами...

Ты как шоколадная начинка в моем карамельном сердце...

Любовь не имеет смысла, возраста, логики, но она имеет вкус изысканных шоколадных конфет...

Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

Как же мне плохо без тебя... Как всё так быстро закончилось? Вернись, шоколадка!

Сколько шоколада не покупай, все равно два раза бегать!

Либо жизнь реально клёвая и неповторимая, либо я шоколада переела...

Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада.

Все мои шоколадки о тебе, до самого последнего кусочка.

Доказано, что шоколад – гормон счастья… Может мне вагон шоколада сожрать, чтоб, наконец, быть счастливой?

Хочу столько шоколада, чтобы заложить им все стены дома, весь пол и потолок... и попасть в шоколадный рааааай!

У меня есть шоколадка, а я есть у шоколадки, она заботиться о том, чтобы я чувствовала себя хорошо. Вот это реальные высокие отношения, не то, что ваши поцелуйчики при луне и увядшие розочки в вазочках.

Шоколад... а мне сказали, что счастье не купишь...

Статусы про характер. Статусы про характер девушек, парней, женщин, мужчин. Нужны статусы про характер.

Многие способны выдержать удары судьбы, но, если вы хотите, в самом деле, испытать характер человека, дайте ему власть.

Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви.

В одиночестве можно приобрести всё, кроме характера

Твердый характер должен сочетаться с гибкостью разума

Мой характер, как зеленый чай с сахаром... мало кому нравится...

Если человек и вправду нужен, ты и про гордость и про свой характер забудешь.

У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.

- Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы. - Или ноги.

Нормальный у меня характер! — Это просто нервы у вас слабые!

Пора бы уже давно понять, что по-настоящему любят за душу и характер, а не за офигенную фигуру и красивые глаза.

У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают; тот, который он сам себе приписывает; и, наконец, тот, который есть в действительности.

Человека узнаешь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Истинный характер человека сказывается именно в мелочах, когда он перестает следить за собою.

Статусы про характер - Характер человека — это воля в браке с разумом. И этот союз может быть, как и любой брак, удачным и не очень и даже доходить до развода.

Талант образуется в тишине, характер — в бурных волнениях света.

У нее железный характер. Да, да, лицо обаятельной женщины, а душа жестокого мужчины.

Характер состоит в способности действовать согласно принципам.

Характер человека, его манера поведения, даже стиль жизни определяется тем, от чего человек на самом деле получает удовольствие.

Время от времени мы дорого платим... за проявления своего характера.

Она уходила. Такая гордая, властная... С высоко поднятой головой, стуча каблуками... А по щекам её катились слезы...

Человек, который мало говорит, многие долго считают за умного, подобно тому, как спокойный характер часто принимают за сильный!

О характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо

Характер — власть над самим собой, талант — власть над другими.

Горе тому, кто умен, но не наделён при этом сильным характером.

Принцессы не какают, у них все говно уходит в характер.

Если ты звезда, тебя будут любить, даже если на самом деле ты стерва!

Недостатки характера нужно уметь носить.

Способности — материал, характер — возможность воспользоваться этим материалом.

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве.

Статусы про цветы. Статусы про цветы красивые. Статусы о разных красивых цветах и мужчинах.

Мужчины, дарите своим любимым девушкам цветы и слезы от счастья, а не боль и разочарование.

Если муж перестал тебе дарить цветы, и за собой следить у тебя нет повода беспокоится, он навеки твой.

Да пошел ты, знаешь куда? Да, правильно, за цветами… я розы хочу…

Где много любви, цветов - всегда мало.

Дарите девушкам цветы! Ни для чего, а просто так. Во имя их волшебной красоты.

Статусы про цветы - Цветы к ногам, на ветер бабки... Местами ссоры, местами гладко...

Ты единственный кактус в цветнике моей жизни.

Ты вспомни, когда в последний раз дарил цветы, а не подарки в контакте...

Ромашки - это цветы, на которых гадали ещё наши предки.

Сегодня, просто так, без всякой причины, купи своей женщине букет роз. Такие подвиги женщины не забывают. И помнят всю жизнь! Проверь.

Можно солгать не только словами, но и букетом.

Чтобы девушка цвела как цветок, за ней должен ухаживать заботливый садовник!

Я подарю тебе цветы... от аллергии сдохнешь ты!!!

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы.

Пусть лишь любовь цветок любви срывает, Ведь лучший дар принадлежит тому, Кто сердцем всем откликнется ему.

Если муж пришел домой с букетом роз, значит, у него для этого появился повод.

Лишь цветы живут по-настоящему. Живут отсчитанные им дни, так отчаянно цветя, будто понимают лучше людей быстротечность жизни.

Цветы благоухают для души, и потому безумно хороши.

Решила погадать на ромашке и поняла, что зря испортила мамин букет...

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом.

Роза не роза букет не букет она тебя любит, а ты её нет.

Есть одна красота в мире, воспринимаемая всеми единодушно — это красота цветов

Иным женщинам мало букета роз: они ещё требуют, чтобы мужчина менял воду в вазе.

Проживи яркую жизнь - как летние цветы и умри тихой смертью - как они...

БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Розы прививают любовь к природе, а шипы — уважение.

Я положил к твоей постели полузавядшие цветы, и с лепестками помертвели мои усталые мечты.

В быстро вянущих лепестках цветка больше жизни, чем в грузных тысячелетних глыбах гранита.

Там, где вырождаются цветы, не может жить человек.

Статусы про футбол. Статусы про футболистов. Прикольные статусы о футболе.

Футбол - это те же шахматы, только фигурки там очень дорогие.

Сборная России по футболу попала на чемпионат мира, она собрала 30 этикеток от пива "Старый мельник"!

Кончилось лето, нету овса, нечем кормить игроков ЦСКА!!!

Эх... Если бы у лета, как и у футбола, было дополнительное время...

Сессия и Чемпионат Мира по футболу не совместимы.

Моя философия проста: нет мяча – нет паса, нет паса – нет контроля, нет контроля – нет футбола. Нельзя бежать быстрее, чем летит мяч.

Статусы про футбол - Футбол – это такая игра, где никогда не знаешь, с чьей ноги и с какой стороны на твою голову прилетит мяч.

Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров.

Футбол-это не шахматы, тут думать надо!

Футбол - это больше, чем игра. Сказать, что футбол - это жизнь, ничего не сказать. Футбол нельзя описать одним словом. Эта игра, в которую играют всего 22 человека, а смотрят её миллионы людей. Что такое футбол. Это игра, это жизнь, это страсть.

Сборная Молдовы по футболу не уходит с поля, пока за ними пастух не придет.

Футбол не знает границ, а в некоторых странах он не знает и различий пола — женщины ведь не везде только смотрят футбол, многие и играют, порой достигая в нем еще большей артистичности.

Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.

Футбол больше чем жизнь! Когда игра больше чем жизнь. Когда эмоции бьют – только держись. Здесь нет усталости и боли здесь не место.

Мало попасть в ворота, нужно еще промахнутся мимо вратаря

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Футбол – это война людей с мячом и друг с другом… Не на жизнь, а на кубок!!!

Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу, делает навес … и начинает торговать мандаринами.

Профессиональный футбол подобен войне. Тот, кто ведет себя слишком правильно, проиграет.

Российский футбол конечно позорный, но все равно мы за него болеем, потому что мы его любим таким, какой он есть... Россия - чемпион и плевать, что мы проигрываем!

Футбол — моя первая любовь, которая всегда со мной.

Девушки, смотрите футбол! Он нас учит, как минимум, двум полезным действиям: забивать и отфутболивать!

Мир у моих ног…на вопрос: "что с ним делать”? я отвечу: ”поиграем в футбол”?!

Футбол - это деловая игра олигархов

Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.

А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - "Спартак", "Динамо", "сделай громче" и "принеси пиво".

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет.

Футбол без пива, как пара без перерыва!

Футбол – самая существенная из несущественных вещей.

Футбол как индустрия зависит от успеха: нужно побеждать, чтобы выжить.