Самое любимое моё развлечение-чтение статусов в соцсетях.Иногда народ такое выдаёт,что по минут пятнадцать на клаве от смеха корчишься.
главный в доме тот, кто платит за интернет..
говорят, что парням нужно только одно, будто нам, девушкам, что то другое нужно, да у нас вообще в голове одна пор******ия
это был ажиотаж, адреналин и....текила :
Сегодня Всероссийский день семьи, любви и верности. Короче...не мой день...не мой)))
Хорошо быть девушкой. Если тебе одиноко, то ты можешь сфотографировать свои сиськи, выложить в контакт и получить море тепла.:DDDDD
Взаимность это наверное самое лучшее, что может произойти с человеком
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
***
Счастье настоящей девушки заключается в том, чтобы стать прекрасной Невестой, любимой Женой и счастливой Матерью.
***
Девушка не должна слышать как ее любят - она должна это чувствовать...
***
Я люблю свою жизнь такой, какая она есть. И я ценю людей, которые всегда рядом со мной в трудную минуту.
***
Влюбленность проходит через 6-15 дней. Если вы влюблены дольше, значит это уже любовь
***
Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
***
Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.
***
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
***
— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.
***
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28.В следующем году Джастину Биберу исполняется 18.
***
Вчера доктор сказал,что я социофоб И Я ТАКОЙ ВСТУПИЛ В КЛУБ СОЦИОФОБОВ ПОЗНАКОМИЛСЯ С РЕБЯТАМИ ГУЛЯЕМ ВМЕСТЕ ВЕСЕЛИМСЯ ДЕВУШКУ В КЛУБЕ НАШЕЛ!
***
- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ ТУПАЯ СУКА!
***
Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.
***
- Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
***
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
***
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
***
при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
***
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
***
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
***
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
***
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
***
Шoкoлад делают из какао-бобов. Бобы овощи. Сахар из сахарной свёклы. Свёкла овощ. Вывод: шоколадка тоже овощ.
***
У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить. И не хватит целой вечности, чтобы всё исправить.
***
Меня трудно убить, легко убить и невозможно убить. Кот Шрёдингера.
надпись в лифте "я найду тебя, сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек.
жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день..люди с интернетом тоже жирафы..
Я тебя люблю. Конкретно. В натуре. За базар отвечаю.
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план
Человек почти компьютер. глаза- вебкамера, рот-дисковод, нос-вентилятор, мозг-процессор, уши-колонки. жаль только, что виндоус летит после каждой пьянки.
Лето... Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
думаете, что великие дела начинаются со слов: "я смогу! я сделаю!” ? на самом деле, они начинаются со слов: "ну хрен с ним, давай попробуем"
Он тихо вздохнул и медленно произнёс: еб*анутая!
Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его там нету.
Как говорят пуговицы – ОТОРВЕМСЯ
Положись на меня, только не раздави
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя
Google продолжает удивлять...наберите-ка "сколько стоит" и первое предположение вас порадует
Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "бл*ть, *бучая сковородка, п*зда маникюру".
Средний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений.
Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
Я тут о мнение ваше дешевое споткнулась... Пардон, раздавила.
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите..
У меня идеальное тело…. для фотошопа!
если я в хорошем настроении - значит я в плохом состоянии
Опасная девушка - это когда она поёт не "сотри его из мемори", а "сотри его с лица земли"... :D
Жила-была девочка, звали ее Красная шапочка, шапочка была из волка, но носила она ее мясом наружу....
Пользуясь случаем, хотелось бы просто лечь спать...
Обычно паркур начинается со слова "шухер!!!".
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Пролила колу на ноутбук...Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают..
Я показала папе Язык, а он мне ФАК! Мы точно родственники
Вредина - это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
Запомните! Север там где мох на деревьях… чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.
Все люди делятся на: - сов (встают и ложатся поздно) - жаворонков (встают и ложатся рано) ... и - дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Около 90% людей занимаются ЭТИМ ночью, в темноте, в жаркой комнате... да, они сидят в интернете.:D:D
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'по фиг', а с утра не менее потрясающее 'на фиг'
Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня.
Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить.
Если одиночество тебя напрягает, назови его свободой - и наслаждайся по полной программе
Подвела глаза карандашом, накрасил¬а тенями. Вся такая красивая, а он сказал, что я панда
Мне иногда кажется, что я бесценная находка для психиатра.
Подозрение в измене 21 века- "Они из онлайна вместе вышли!"
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
на вопрос: истеричка?!! остальное было ответом.
О великая кошка, спасибо, что оставила краешек моей кровати и чуть одеяла.
в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где? вторая - 3:30 - Катя, ты где? третья - 3:47 - нашёл.
Утром чувствую меня кто-то за пятки щекотит, подумала что это брат и говорю сквозь сон: Пошел отсюда, гавнюк, я ведь и врезать могу! Кто знал, что там папа)
"женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"
Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.
Упал вайфай... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жолудь... Но тут врубили интернет.
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета
Зашел. Увидел. Полюбил. Добавил. Испугался. Удалил. Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
***
Ну почему каждый раз, когда видишь такую бабу, ты всегда с другой бабой?
***
Приятно лежать на голом полу...особенно если это пол противоположный...
***
До греха довести не обещаю, но проводить могу...
***
Когда мужчина говорит: «Может быть», это, скорей всего, «нет». В устах женщины те же слова – это, обычно, «да»
***
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
***
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
***
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
***
Самые наглые существа мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
***
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
***
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
***
Нельзя сказать, что у женщин нет характера. Он у них есть, только каждый день новый.
***
Одинокий волк, опытный любовник, настоящий мужчина - вобьет гвоздь, вынесет мусор, вытряхнет ковер. Лишь бы кормили!!!
***
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
***
Моя новая девушка самая красивая и умная, а кто не согласен, тот моя бывшая!
***
Зачем говорить люблю, если и так стоит?=)
***
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
***
Как не пытаешься угодить девушке, все равно виноватым останешься...
***
Каждый мужчина хочет, чтобы у него была умная, добрая, верная и красивая девушка. Но все это заканчивается, когда умная узнает о доброй, а верная о красивой.
***
Настоящий мужчина встает с постели только для того, чтобы отдохнуть!
***
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
***
Девушки, браво! Выкрутитесь из любой жопы! Еще и нас заставите извиняться!... За одну ночь люди съедают всё, что заготовили за 15 дней раньше
***
Это просто новогодэбол! :)
***
1 января - день святого рассола и минералки)
***
Вот какой ты новый год, ночь бухаешь, неделю прёт!
***
Здравствуй, Дедушка Мороз! Борода из ваты, подари на новый год BMW X5
***
Как хочется,что бы на Новый год,в 00:00,позвонил он,и сказал:"с праздником любимая,я тебя люблю и скучаю,кстати дверь открой)"
***
Дедушка Мороз! Я тут подумала и решила: мне ничего не нужно,я прошу тебя лишь об одном.Пусть в новогоднюю ночь,после боя курантов мое счастье будет держать меня за руку.
***
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
***
Я очень хочу, чтобы дед Мороз приходил не только в Новогоднюю ночь с подарками, но и 1 января с минералкой
***
1 января - День Влюбленных в Минералку)
***
Готовлюсь к новому году!) Походу печень что-то подозревает...
***
Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
***
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? – Давайте… – По-ли-ци-я! по-ли-ци-я!
***
Все на Новый год загадывают парней, а я СЧАСТЬЯ хочу без парня!!!!
***
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома – уйдите в гости.
***
В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!
***
Дорогой Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать под Новый год..
***
Друзья, давайте вместе, дружно начнём готовить печень к новому году!
***
Наступает Новый Год!! Радуйся планета! Предпоследний новый год Перед Концом Света! :)
***
Мы оливье смешаем с виски, и Новый Год встретим по свински =)
Дедушка мороз! Подари мне его Мужчины, подарите нам сегодня хорошее настроение, и мы не только коня на скаку остановим, мы сможем гораздо больше…
***
Любимый, подари мне на 8 марта «Кама-сутру», и ты поймёшь, почему на самом деле падишах не смог казнить Шахерезаду.
***
Наконец-то долгожданная весна. Как же здорово, что она начинается с Женского дня, когда всем женщинам хочется пожелать счастья, любви и весеннего настроения!
***
Да наплюйте вы на этого Бандероса, ведь он не знает, что 8 марта россиянкам принято дарить цветы.
***
Пусть сегодняшний букет от мужа станет самым «живучим» за всю историю человечества, ведь ему до следующего 8 марта стоять!
Милые барышни! Будьте всегда красивы и желанны!
***
Сегодня – день 8 марта, и пусть мужененавистницы лопнут от зависти к нам, любимым и желанным.
***
Пусть первое весеннее солнышко согреет всех своим теплом в этот праздничный день!
***
Если тебя с утра не поздравил сам принц Уэльский, может, стоит обратить внимание на соседа Васю?
***
Дорогие женщины! Не стесняйтесь загадывать сегодня любые желания! А угадывать их и исполнять – это уже наша, мужская работа.
***
Хочу пожелать, чтобы каждый день в году был как 8 марта – женщины были очаровательно красивы, а мужчины – благородны и щедры!
***
Девочки! Давайте сегодня переложим все домашние работы на плечи любимых мужчин!
***
Доказано, что смех продлевает жизнь, так давайте веселиться 8 марта, и счастливая жизнь до 100 лет нам обеспечена!
***
Женщина и весна очень похожи, ведь мы – символ начала новой жизни. Так пусть в нашей жизни весь год светит весеннее солнце, как 8 марта. Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
***
Поразительно, как слово "короче” удлиняет рассказ
***
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте !
***
- Вам кофе с молоком, без? - С. - Что? - С! - Не понял. - Ссс… с*ка, с молоком!!!
***
Блондинки рулят,а брюнетки сидят сзади и командуют куда рулить ;)
***
Красные корочки, красные лица — это пришла похмеляться милиция...
***
– Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете. – Убирайся, подлец, это женский туалет!
***
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
***
Необьяснимо, но Fuck
***
У женщин бывает три вида запуталась: запуталась в мужчинах, запуталась в себе и непонятно все
***
Читая всякие комменты в инете типа ябывдул, так хочется ответить дактобтедал?
***
Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!
***
Теперь все парни надеются только на Алену
***
В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Ленинградскую область
***
Я женщина, а значит, все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим...
***
Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает...
Он: -...то я подожду
***
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня… Поотращивают лапище, а ты ходи потом.... комплексуй…=)))
***
Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак
***
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
***
В соответствии с традициями России, США, Германии и Японии, сегодня день влюбленного голого сумасшедшего компьютерщика с презервативом на голове!
***
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
***
-Бабушка, а ты в молодости где сидела, в контакте или одноклассниках? -В КВД. За контакт с одноклассником. 65% несчастных случаев начинаются именно с фразы: смотри, как я умею!!!
***
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. тварь бездушная
***
То,что мешает плохому танцору,на пасху идет на ура!
***
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово невротик пишется слитно
***
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - Чтобы гости не засиживалис
***
Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я ещё лучше
***
-Это пафос? -это пох*й
***
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
***
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.
***
У меня было так много Новых папок что я создала новую папку с названием Новые папки.
***
Всех мужиков с 9 марта! МЫ СМОГЛИ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ! 2012 нам ни к чему!
***
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в стране отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта
***
Если с Вами c 9 марта не разговаривает муж, значит вечер в стриптиз-клубе удался..)
***
- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин Ферарри, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
***
Тариф Лось-позвони и сбрось!
***
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь
***
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберет
***
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав
***
-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только неактивированный, но его можно активировать, отправив смс со словом Уголь на 4242
***
Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его круто!!!
***
На прощённое воскресенье пишу своей СМС: - Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ: - С кем переспал? Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
***
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила
***
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается
***
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать
***
У всех есть она… подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет
***
А в Чернобыле сейчас весна :) травка синеет, птички гавкают
***
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил!
***
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются
***
-А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас такое время - даже покурить травку полезней,чем сосиски
***
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
***
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
***
— Как назвать мужчину у которого не стоит?
— Бездарный письконоситель.
***
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон
***
-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну…тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок классных, а ты аиста еб@л… папа-папа)))
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.
***
Мать тратит 20 лет, чтобы сделать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут
***
Тимати ведет прогноз погоды: «Грязные тучки будут наказаны…» У подруги фотка подписана:"Я и дерево". Не ну написала бы правду уже "Я - дерево!"
***
Пришла весна... Прощайте угги! Мелькают стринги у подруги!
***
Она такая серьезная... лужа иногда тоже производит глубокое впечатление...
***
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))
***
Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами я не хочу с тобой говорить, выносить мозг час и бросить трубку
***
Была бы жизнь,как в рекламе:порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят...
***
Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу ;)
***
Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..
***
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...
***
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
***
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
***
Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а он видите ли на ПАПУ похож!
***
Внимание-Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,что вы говорите шёпотом, когда орёте.
***
Я разделся, она увидела ЕГО и сказала: Грёбаные нанотехнологии!, развернулась и ушла
***
Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.
***
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны...
***
Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери... КОТА!!!!
***
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
***
Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить. Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
***
Странное чувство испытываешь все-таки в день своего рождения, даже если никакого значения не придаешь ему. Тридцать лет… Было время, когда мне казалось, что я никак не доживу до двадцати, так хотелось поскорее стать взрослым.
А потом…
***
Средний возраст: когда все, что вы хотите получить в день рождения, — это чтобы вам не напоминали о нем.
***
Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.
***
Я ошибался насчет дней рождений. Может быть, их празднуют по другой причине. В надежде дожить до следующего.
***
-С днем варенья, дружище! -Спасибо друг! Ни одна сволочь, кроме тебя больше не поздравила.
***
Дни рождения ущемляют самолюбие человека. Особенно по утрам…
***
Ну вот мне уже и 18! теперь можно делать все то что запрещала мне мама... Первым делом пойду лизну качели в мороз и суну пальцы в розетку)) Всем спасибо за поздравления!!! (статусы)
***
Самое ужасное - это когда у тебя день рождения в выходной. Ведь обязательно кто-нибудь разбудит тебя в 7 утра телефонным звонком и будет орать в трубку "счастья, любви и удачи"...
***
Обычай задувать свечи на каждый день рождения — один из самых многозначительных ритуалов. Через равномерные промежутки времени человек напоминает себе о том, что он способен зажечь огонь, а затем погасить его своим дыханием.
***
Называя кому-либо свое имя, ты даешь возможность похитить свою душу. Говоря кому-либо день своего рождения, ты даешь возможность видеть твое прошлое и будушее, даже управлять твоей жизнью. Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
***
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
***
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет
***
Скажите, здесь крыша не проезжала?
***
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
***
Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
***
Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)
***
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
***
Завтра сегодня станет вчера
***
Пешеход был скорее прав, чем жив
***
Уборка - это равномерное распределение мусора...
***
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
***
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
***
Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
Только не все сразу!
***
Искусство вождения требует жертв
***
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того
***
Нецензурное выражение лица
***
Вечнозелёная тоска
***
Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца...
***
Я позвонил в дверь, но было занято
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
|
