11:23 Статусы ржачные до слез | |
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться". Презервативы "Кактус" - она будет кричать - Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир! - Этот или тот? Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!! Статусы ржачные до слез - Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа. Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов! Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги... Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки. Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой. Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет... Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… Не подкалывай… Просто дай мне минералки. Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается… Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов "1000 штук". Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило. Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…» Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга. Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада... Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" Подумал "что за хрень"... Думал снова заснуть - как бы ни так, не прошло и секунды, как меня дико шибануло током. Оказалось - малой брат слямзил у отца электрошокер, и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль - пилять, поставил на максимум разряд, до сих пор глаз дергается... отомщу как-нибудь… Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама. Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз - зашибись весна у нас! Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте... Тут один мне сегодня сообщение написал: "Ну, и как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально... Помещаюсь пока!" Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный? Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали тут всякие. Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?! Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда… Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было. Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим. Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос. Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспала!!! Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК. Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже? Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота - вряд ли. Популярность - думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках? Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке. Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил. Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает. Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше... Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах... Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!" Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково". Одна подруга другой: - Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел... Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать. Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой... | |
|
Всего комментариев: 0 | |