12:12 Свежие анекдоты онлайн (24 шт) | |
 2. Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Хм-м-м... может, сало?.." 3. - Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать? 4. - Где находится Таджикистан? - Государство или его население? 5. - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли? 6. В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пи****сом! Я просто в Болгарии!!! 7. - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени... 8. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек. 9. Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день! 10. Женщины слишком долго помнят неподаренные розы... 11. Мужик увидел, что жена и сын соседа колют дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. - Сосед, а тебе не стыдно? - Стыдно, но что я могу поделать? Ну не умеют они играть на гармошке! 12. Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я, может, тебя просто поцеловать хочу?! 13. Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может! 14. - Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь! - У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт... 15. Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче. 16. - А ты любишь смотреть на звёзды? - Да. - Тогда я сверху. 17. В аптеке: - Извините, а у вас есть г**дон с усиками? - Есть, но он сегодня не вышел на работу. 18. Клопы попадают в диван через постель! 19. Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить". 20. Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам – брынь, брынь, брынь, брынь! Он ей: - Милая, что ты делаешь? - Да так... свои вспоминаю… 21. В семье спор – кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Зимние сапоги подарил? - Подарил. - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! 22. Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…" 23. У нас в цветочном, если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку. Очень удобно: три розы – жене, три розы – любовнице! 24. Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |