19:13 Анекдоты смешные, улыбайся шире. | |
| В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь. - Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел. - Твой кот спит с тобой за еду? -Мама, а у тебя была в детстве мечта? -Да. -Ну, а теперь? -А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы. Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер. Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он - козел. А папа ответил маме, что она - корова. - Hу и что? - А кто же тогда я? Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская... - Сара, сколько вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы. Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне,пожалуйста, 200 мин Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен! Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает от тренера сахарок. Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. - Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): - А он все это видел! Молодая мамочка с энтузиазмом: - Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: - Ну всё, теперь вам п**дец!.. Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, б**ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья. Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ. И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»?? Хотел поработить мир, но вспомнил, что работаю в психушке и такие мечты мне не к лицу....минимум Властелин Вселенной!!!! Реальные новости дресс кода. Бурю возмущения сотрудниц Роснефти вызвал запрет носить бриллианты крупнее 10ти карат на пальцах ног. "А где их еще то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет???" Раньше неумение танцевать для мужчины было большим недостатком, сейчас – его большим достоинством. Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места. Сижу дома, смотрю по**уху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из жены холостяка. Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |