Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах. После пожара в музее мадам Тюссо удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Если вы сказали, не подумав – значит, вы сказали то, что думаете.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс. рублей
Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.
Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу? 

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска. 
Ну, как? Уже окунулся в работу? Уже макнули...
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома.  

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
"Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю". 

Спорить с женщиной – это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.