14:09 Смешные анекдоты в понедельник (20 шт) | |
| 1. Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря. 2. Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. 3. Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу? 4. К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. 5. - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше — слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! 6. Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно". 7. Прапорщик командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму! Это замечает проходящий мимо майор: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете! 8. В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики… 9. Офигенно быть в отпуске… хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… а захочу – психану, уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать… 10. Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет. 11. Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! 12. Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была "скорая помощь". 13. Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль. 14. - Опять ты всю кухню жиром забрызгал! - Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга! 15. - Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой! - Ты просто не был женат... 16. "В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт. 17. Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. 18. Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик. 19. Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел. - О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, определились... 20. Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну, сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают: Заяц: - Наверное, меня там будут звать Зуй! Волк: - А меня – Вуй! Хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |