14:11 Большой сборник новых анекдотов (30 шт) | |
1. О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс. рублей 2. Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе. 3. - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой! 4. Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч. 5. - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что он? 6. В супермаркете: - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке. 7. СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс" СМС Жена: "Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ". 8. Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. 9. - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - То есть до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет! 10. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае**сь! мне теперь стоя срать?! " 11. Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!" 12. - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою... 13. - Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить. 14. - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... 15. Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются… 16. Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может, мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу… 17. В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. 18. За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч, за 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю, за 4-го будут давать автомобиль, за 5-го — квартиру, за 6-го — виллу на курорте, за 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду. 19. - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк — это хорошо! - Не-ет. Коньяк — это "отлично"! 20. Устрой флешмоб — зевни с утра на работе. 21. Начальник даёт распоряжения секретарше: - А вот это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. 22. - Я, наверное, пить брошу. - Почему? - Ты это лето помнишь? - Конечно! - А я нет, б***ь! 23. Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны, и только мужу не понравилось". 24. - Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно! - Везёт! - Не совсем... водки тоже нет.... 25. Студент: - Скажите, я получу за семестр "автомат"? Преподаватель: - Да! И сапоги в придачу! 26. Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней. Решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела. Это нормально для этой песни? 27. - Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит: "Здгствуйте дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?" 28. Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик». 29. - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. 30. - Милый, я пойду с подружками погуляю. -Только возвращайся трезвая. - Офигеть... ну тогда до послезавтра. | |
|
Всего комментариев: 0 | |